يه روز يه اصفاهاني بليت هواپيما ميگيره، ميره ايستگاه قطار، سوار اتوبوس بشه،
با دوچرخه ميره مسافرت
به ترکه ميگن نظرت در مورد گل چيه؟ ميگه : خيلي خوبه... خوش بو...
قشنگه... همانظور که خدا در قرآن مي فرمايد : گل هوالله احد
يه لره دماغش رو مي كشه بالا چشماش سبز ميشه!
از لره ميپرسن شما تهراني هستين؟ ميگه نه، چشماتون قشنگ مي بينه!
يه ترکه ميره استاديوم، جو مي گيردش با همه دست ميده!
يه روز يه جاهله ميره براي رزمنده ها خون بده، ازش ميپرسن چند سي سي ميخواهي خون بدي؟ جاهله يه نگاهي
به دورو برش ميكنه ميگه من سي سي م يسي حاليم نيست، شيلنگ بزن وصل كن به جبهه!
يه ترکه نوشابه گازدارمی خوره گازشو مي گيره ميره شمال!
ترکه ميشه رئيس فدراسيون شطرنج، دو تا قانون جديد ميذاره:
1 اسب نمي تونه فيل رو بزنه
2 خر هم بازي !!
ترکه تو قرعه كشي بانك ماكسيما برنده ميشه. روزي كه مي خواستن تحويلش بدن ميگه اينو آبي كنين من فردا ميام م يبرمش. ميگن بابا اين نقره ايه، بهترين رنگه، آبيش كنيم؟ ميگه آره. من فقط آبي تحويل
م يگيرم. خلاصه فرداش مياد و ماشين رو آبي شده تحويلش ميدن. ميگه به به. ببينيد .... حالا شد مثل نيسان!
کرده از آخونده مي پرسه با كفش هم ميشه نماز خوند؟ آخونده ميگه نه برادر، نميشه. فارسه ميگه ولي من خوندم، ديدي دروغ گفتي؟!
ترکه هزار تومني پيدا م يكنه، م يندازه زمين ميگه بابا ما از اين شانسها نداريم!
اصفهونيه اكس مي زنه. تو تاكسي پول دو نفر رو حساب مي كنه!
يه روز تو قزوين تو صف نونوايي يه نفر رو برق مي گيره، ده نفر مي ميرن!
حضرت ابراهيم مي خواسته اسماعيل رو قربوني كنه كه يه دفعه اين آيه بهش نازل ميشه :
ابي جون تو در مقابل دوربين مخفي هستي !
اصفهونيا رو از چهار تا چيز ميشه شناخت:
- همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن
- هر قلوپ نوشابه كه مي خورن به شيشه نگاه مي كنن ببينن تا كجاش رفته
- جلوي در واميستن و به جاي اينكه بگن بفرمايين تو، ميگن حالا چرا نميان تو؟
- بستني ليواني كه مي خورن حتما درش رو مي ليسن
عزراييل ميره سراغ تركه. تركه خودش رو ميزنه به مردن!
به لره ميگن به نظر شما سيو همان سيب است؟ ميگه نه بابا، من چندتاش رو خوردم، صابونه!
قزوينيه ميره آفريقا با خودش يه بچه سياه پوست مياره. ميگن اين چيه؟ ميگه اگه خدا قبول كنه واسه محرمصفر آوردم!
مامانه داشته واسه بچش لالايي مي خونده. بعد از يه ربع، بچهه ميگه خوب مامان جون خفه شو مي خوامبخوابم!
از ترکه مي پرسن ببخشيد ساعت چنده؟ ميگه والا تقريبا سه و خورده اي. ميپرسن دقيقا چنده؟ ميگه دقيقاهفت و سي و يك دقيقه!
يارو داشته تو خيابون راه ميرفته يهو يكي از پشت ميزنه تو سرش! برميگرده ميگه ببينم جدي زدي يا شوخيكردي؟ يارو ميگه جدي زدم! ميگه خوب پس خيالم راحت شد چون من اصلا از شوخي خوشم نمياد
از يكي مي پرسن: ميدوني امام حسين رو كجا دفن كرده اند؟
ميگه: نه.
ميگن: تو كربلا
ميگه:خوش به سعادتش!
لره رو ميفرستن جبهه، بعد شيش هفت ماه برميگرده، در ميزنه، داداش كوچيكش با يك تپه ان ريش درو وا ميكنه! لره هول ميكنه، ميگه: چي شده!؟ ننه مرده.. بوا مرده؟! داداشش هيچي نميگه، فقط يك نگاهِ معني داري بهش ميندازه و ميره تو. لره جفت ميكنه، ميره تو ميبينه داداش بزرگش هم تا زير گردن ريش گذاشته! بدبخت پاك شلوارشو خيس ميكنه، ميگه: اصغرجون، تورو خدا بگو چي شده؟! كي مرده؟! داش اصغر هم يك نگاه به لره ميكنه و از اتاق ميره بيرون. لره بدبخت سراسيمه ميره تو اتاق باباش، ميبينه ريش باباش رسيده تا دم نافش! لره دو دستي ميزنه تو سرش، ميگه: بوا... بگو آخه چه بلايي سرمون اومده؟ ننه مرده؟! باباش ميگه: اي كاش ننت مرده بي... كاش بوات مرده بي... پسر آخه اين ريش تراشو چرا بردي؟!!!
آرنولد ميره آبادان، همون شب اول آبادانيه تو خيابون بهش گير ميده كه: ولك تورو جون بوات.. تو رو جون ننت، فردا ما رو تو خيابون ديدي بهم سلام كن! خلاصه اونقدر التماس ميكنه، تا آخر آرنولد قبول ميكنه. فرداش آبادانيه داشته با دو سه تا از رفيقاش تو خيابون چرخ ميزده، يهو ارنولد مياد ميگه: سلام عبود! آبادانيه ميگه: اَاهه ... باز اين سيريش اومد!
تركه به رفيقش ميگه: ميخوام دختر شاه رو بگيرم! رفيقش ميگه:
چرت نگو مومن! مگه كشكيه؟! تركه ميگه: بابا من كه راضيم، ننم
هم كه راضيه، فقط مونده شاه و دخترش!
سه تا تركه رفته بودن ايستگاه راهآهن، تا ميرسن تو يهو قطار حركت ميكنه، اينها هم ميگذارن دنبال قطار حالا ندو كي بدو! خلاصه بعد از هزار بدبختي، يكيشون ميرسه به قطار و ميپره بالا و دستشو دراز ميكنه دومي رو هم سوار ميكنه، ولي سومي بنده خدا هرچي ميدوه نميرسه. خلاصه خسته و كوفته برميگرده تو ايستگاه، يك بابايي بهش ميگه: آقاجان چرا اينقدر خودتونو خسته كرديد؟ قطار بعدي نيم ساعت ديگه حركت ميكنه، واميستاديد با اون ميرفتيد. تركه نفس زنان ميگه: ايلده منم نميدونم! والله من فقط قرار بود برم، اون دوتا رفيقام اومده بودن بدرقم!
تركه 10 تومن ميندازه تو صندوق صداقات، هنوز دوقدم رد نشده بوده، يك ماشين ميزنه بهش، درب و داغونش ميكنه. همون وقت يك باباي ديگهاي داشته يك پولي مينداخته تو همون صندوق، تركه با حال زار پاميشه، ميگه: آقا پولتو اونتو ننداز، اون صندوقش خرابه!
لره سوار آسانسور ميشه، ميبينه نوشته: ظرفيت 12 نفر
باخودش ميگه: عجب بدبختيهها! حالا 11 نفر ديگه از كجا بيارم؟!
ترکه باباش اتيش مي گيره جو مي گيرتش از روش مي پره
يه روز يه لره به زنش ميگه بيا هر پنجشنبه بريم پيتزايي بعد زنش ميگه نه پنجشنبه ديره بيا هر دوشنبه بريم
يه بار ميخواستن آبادنيه رو زجر كش كنن ، ميبندنش به تنه درخت ، نوار بندري مي زارن
يه آبادانيه داشته تو دريا غرق مي شده عينک آفتابيش رو در مي ياره مي ذاره رو دمپايي ابريش ميگه: کـا ! تو خودتو نجات بده فکر من نباش
لره داروخونه داشته، يك روز جلو در مغازه بزرگ مينويسه: سوسك كش جديد رسيد! خلاصه بعد يك مدت يك بابايي مياد تو ميگه: ببخشيد، جريان اين سوسككش جديد چيه؟ اين خونة ما رو سوسك سر گرفته. لره ميگه: اين دارو خيلي جديده و بازدهيش هم تضمينيه. شما اين دارو رو ميريزيد تو يك قطره چكون، بعد كشيك ميكشيد تا سو! 7;كها رو بگيريد. هر سوسك رو كه گرفتيد، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازين دارو ميچكونيد، بعد از يك مدت سوسكها كور ميشن و خودشون از گشنگي ميميرن! يارو كف ميكنه، ميگه: خوب آخه اگه سوسكها رو بگيريم كه همونجا درجا ميكشيمشون! لره ميره تو فكر، بعد يك مدت ميگه: آره خوب، ازون راهم مِشِه!
به عربه ميگن تا حالا موز خوردي؟ ميگه: آره ولك، همون كه هستش يك وجبه؟
تركه با زنش رفته بوده سينما، تو فيلم يهو يه گاوه شروع ميكنه دويدن طرف تماشاچيا. تركه يهو ميپره زير صندلي، زنش ميگه: بابا خجالت بكش! اين فيلمه. تركه ميگه: زن! من و تو ميدونيم فيلمه، گاوه كه نميدونه!
عربه ميره داروخونه ميگه: ولك هزار تا ميخ داري؟! يارو ميگه: نه. دوباره فردا مياد ميگه: ولك هزار تا ميخ داري؟! باز يارو ميگه: نه برادر، اينجا داروخونس، ميخ فروشي كه نيست! هي چند روز اين اتفاق ميفته، يارو با خودش ميگه: بگذار برم هزار تا ميخ بخرم، يه سود حسابي بكنم. فرداش دوباره عربه مياد ميگه: ولك هزار تا ميخ داري؟! يارو ميگه: آره، 3 تا كارتون ميخ ميگذاره جلو عربه... عربه يك نگاه ميكنه ميگه::اََاَ....ه! ولك توچقدر ميخ داري
تركه چراغ جادو پيدا ميكنه، دست ميكشه روش غولش در مياد ميگه: دو تا آرزو بكن. تركه ميگه: يه نوشابه خنك ميخوام كه هيچ وقت تموم نشه. غوله بهش ميده، تركه يكم ميخوره ميگه: به به! چقدر خنكه! يكي ديگه هم بده!
يك بابايي يه ماهي تو پاكت دستش بوده، رفيقش ميبيندش، ازش ميپرسه: جريان اين ماهيه چيه؟ ميگه: دارم براي شام ميبرمش خونه. ماهيه ميگه: مرسي من شام خوردم، منو ببر سينما!
سلام عزيزم حالت خوبه؟
اميدوارم حرفاي اين دفعمو کاملا جدي بگيري. راستش نمي دونم از کجا شروع کنم.
از اون اولين باري که بهت سلام کردم و همون لحظه احساسمو ازت قايم کردم.
از اون لحظه که احساس کردم با تمام وجودم گرماي وجودت رو احساس مي کنم ولي جراتشو نداشتم بهت بگم.
يا ازون لحظه اي که چشمامو دوخته بودم به آي ديت تا توي خيالاتم چراغتو روشن کنم
و بهت بگم اون حرفيو که خيلي وقته تو دلمه. بهت بگم از اون بغضي که خيلي وقته تو گلوم گير کرده.
ولي حالا ديگه مي خوام دلمو بزنم به دريا مي خوام داد بزنم تا همه بشنون. عزيزم باور کن اينو با تمام وجودم و از اعماق تهم بهت مي گم:
«تا حالا هيچ کسي رو اينطور سر کا نذاشته بودم»!
جشنواره بانك بسيجيان
2 دستگاه تانك ذوالفقار ، دو هزار متر پارچه چفيه ، پنج هزار بليط سفر پياده به كربلا ، هر يك سانت
ريش در هر روز دو امتياز !!
رشتي داشته ميمرده به زنش ميگه قول بده به من خيانت نميكني ، وگرنه تنم تو قبر به لرزه ميافته
رشتيه ميميره تو اون دنيا معروف ميشه به حسن ويبره .
سلام عزیزم! پليس يه جسد پيدا كرده شبيه ميمونه، وقتی شنيدم خيلي نگرانت شدم.
اگه سالمی يه ايميل بزن ما رو از اين نگرانی بيرون بيار!
سلام. ببخشيد بد موقع مزاحم شدم!، راستش را بخواهيد يه سوالي داشتم خيلي وقت بود ذهنم را مشغول کرده بود، مي خواستم بپرسم ... مي خواستم... اصلا ولش کن. بزار براي بعد، خب؟
!!
سلام دوست خوبم ...
ببخشيد الان مزاحم شدم
ساعت ميخواستم ميگي چنده
اخ اخ اخ
حواسم نبود ايناها ساعتم پبدا شد
تو بخواب ...
سلام .... تو رو خدا ببخش...نميخواستم اين موقع شب بيدارت كنم ..... واقعاً ببخش....سعي كن دركم كني ... من موبايلم گم شده زنگ بزن به گوشيم تا ببينم كجاست .شرمندهام
به تمامي دانشجويان عزيز اكيداً توصيه مي نماييم، قبل از هرگونه برنامهريزي و شركت در هرگونه كلاس اعم از تضميني، طالع بيني كنكوري ما را ـ كه براساس آخرين تكنولوژي طالع بيني مدرن مي‘اشد ـ را مطالعه نماييد. به جان شما ضرر نمي كنيد.
متولدين فروردين ماه: دختر يا پسر فرقي نمي كند، شما بايد بدانيد چون در ماه اول سال بدنيا آمده ايد و كنكور ارشد در ماه آخر سال (اسفند) برگزار ميشود، روز امتحان دير از خواب بيدار ميشويد، بعد در ترافيك گير ميكنيد واحتمالاً از كوچه كه رد ميشويد زني با يك سطل آب كف از شما استقبال خواهد كرد (به عبارتي بدرقه) از تمام اين مخاطرات كه بگذريد، جلوي حوزهي امتحاني متوجه گم شدن كارت ورود به جلسهتان ميشويد بنابراين توصيه ميشود بيخود دنبال دردسر نرويد و از هرگونه تلاشي براي رسيدن به مقاطع بالاتر دانشگاهي خودداري كنيد. آفرين بچهي خوب!
متولدين ارديبهشت ماه: اول، قدم نورسيده را به مامان و بابا تبريك ميگوييم. تو اگر دختر باشي، اسمت يا نيره است يا حكميه و اگر پسر باشي اسمت يا هوخشتره است يا آريوبرزن (البته گوسفندان اسمهاي ديگري هم دارند)، متولدين اين ماه خيلي بيجنبهاند، آخر لزومي ندارد، به بقالي سر كوچهتان پز بدهي كه بعد از يازده سال فوق قبول شدهاي، خبر قبولي را احتمالاً در مراسم خاكسپاري يكي از بستگان ميشنوي و چنان قهقههاي ميزني كه گوركن با بيل و صاحب عزا با دسته بيل به دنبالتان خواهند دويد.
متولدين خردادماه: همانطور كه از اسم ماه تولدتان پيداست، دچار درسخواندن افراطي از نوع طالباني ميباشيد (همان خرخوان خودمان) دخترهاي خردادي يك روز قبل از كنكور ارشد برايشان خواستگاري پيدا ميشود (آنهم كچل پلاك ليزري نمره قبرس)، پس بهتر است كه دنبال بختشان بروند و فرصت را به پسرهاي خردادي بدهند (كه براي پنجمين بار امتحان ميدهند).
متولدين تيرماه: يك خبر خوش به شما خواهد رسيد. لطفاً جنبه داشته باشيد، هيچ ربطي به كنكور ارشد ندارد چون هنوز دو سه ماهي تا امتحان باقي مانده، احتمالاً خبر دوقلو زاييدن گاو پدربزرگتان ميباشد يا تصويب طرح افزايش وامهاي دانشجويي. فعلاً بهتر است بيخيال فوق شويد. هروقت گاو پدربزرگتان تخم دوزرده گذاشت، آنوقت در امتحان شركت كنيد. مطمئن باشيد قبول ميشويد.
متولدين مردادماه: داوطلب گرامي ستاره بخت شما در دسترس نميباشد. لطفاً جهت اطلاع بيشتر با دفتر نشريه يه چيزي بهتر، بخش طالعبيني و فالگيري، تماس بگيريد.
متولدين شهريور: اشتباه نكنيم بايد رشتهي هنر باشيد دختر يا پسر خوبم هيچ گنجي بهتر از يك تيپ عجيب و غريب و هيچ عزتي بالاتر از اينكه موهايت را دم اسبي ببندي، وجود ندارد. ناصحم گفت:«كه جز تيپ چه هنر داشت هنر؟» گفتم: اي ناصح عاقل هنري بهتر از اين فوق به چه درد ميخورد؟! مهم تيپه، كه آخرشي.
متولدين مهرماه: متولدين مهرماه، يا پسرند يا دختر (البته يك سري موجودات ديگر را هم شامل ميشود، كه مد نظر ما نيستند)، دخترها بعد از گرفتن ليسانس در كارگاههاي قاليبافي مشغول به كار خواهند شد و پسرها اگر پشتكار داشته باشند، به شاطر خوبي تبديل ميشوند. بنابراين خانمها در رشته فرش و آقايان در رشته بسكتبال در امتحان فوق قبول خواهند شد.
متولدين آبان ماه: تو احتمالاً يا ترانه پانزده سال داري و يا سكينه سانزده سال و يا اصغر يازده سال، پس توصيه ميشود كه هر وقت به سن قانوني رسيديد، برويد سراغ اين جور امتحانها، فعلاً شيرتان را بخوريد.
متولدين آذرماه: عجب اختربختي داريد آذريها! پسرهاي متولد آذر، روز امتحان عاشق ميشوند و شكل خانههاي سياه پاسخنامه بيشباهت به قلب (نيزهاش فراموش نشود) نخواهد بود واما خانمها شما در دانشگاه هوشنگآباد سفلي در يك رشته نيمه پاره وقت شبانه با مدرك معادل، تحت نظر دانشگاه پيام نور (البته با گواهي ISO هفت و هشت هزار) قبول خواهيد شد. لابد توقع داريد تحويلتان هم بگيرند. (مواظب خودت باش نابغه!)
متولدين دي ماه: دوست عزيز متأسفانه طالعتان خيلي بد است. شما يا شش سال پشت كنكور ميمانيد يا هشت سال. اگر شش سال پشت كنكور مانديد كه حتماً دوسال ديگر هم خواهيد ماند و سال هشتم قبول ميشويد، ولي روز اعلام نتايج دچار عارضه قبلي (منظور همان قلبي است) خواهيد شد و جان به جان آفرين تسليم خواهيد كرد. با توجه به هزينه زياد كفن و دفن خواهشمنديم روي دست پدر و مادر خرج نيندازيد، ماه همين جوري شما را دكتر قبول داريم!!
متولدين بهمن ماه: متولدين اين ماه بايد قبل از اينكه صبح زود از خواب بيدار شوند، توي رختخواب نرمش سنگين انجام داده، بعد 35 دقيقه خميازه بكشند (كمتر از حد اعتياد) و مجدداً بخوابند. اين كار را تا شب قبل از امتحان به مدت شش ماه انجام دهيد تا روز امتحان بدون استرس، به سئوالات پاسخ دهيد. قبولي شما را آن هم با رتبه تك رقمي تضمين ميكنيم.
متولدين اسفند: عزيز دلم، اسفند، بدترين زمان ممكن براي به دنيا آمدن است، ـ آخه، عزيز من،ماه قحطي بود ـ چون امتحان كارشناسي ارشد در اين ماه برگزار ميشود. پسرهاي متولد اسفند، احتمالاً به واسطه ضعف در رياضت پس از چند ترم آب خنك خوردن در پژوهشكدهي ماهاني به همان مدرك ليسانس راضي ميشوند و دختر خانمها اگر كمتر سريالهاي بيمزه تلويزيون را نگاه كنند، قبولي ارشد جلوي پاي آنهاست، اگر نميبينند به چشم پزشك مراجعه كننند
_______¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤_______¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
_____¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤__¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
___¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤_______¤¤¤¤¤
__¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤_________¤¤¤¤
_¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤________¤¤¤¤
_¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤_____¤¤¤¤
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤___¤¤¤¤¤
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤_¤¤¤¤¤¤
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
_¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
__¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
____¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
______¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
_________¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
____________¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
______________¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
_________________¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
___________________¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
_____________________¤¤¤¤¤¤
______________________¤¤¤¤
_______________________¤¤
به دلیل پخش شدن فیلم مستهجن زهره ،نام سیاره زهره به سیاره گل محمدی تغییر پیدا کرد...
اگه خواستي بوسم کني به نکات زير توجه کن،
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ديدي ميخواي بوسم کني!!!! خجالت نمي کشي؟
امروز تو يه باغ با صفا بودم که به يادم افتادي و دلم گرفت و از اعماق وجودم به ياد تو گوزيدم
به قزوينيه ميگن : يه آهنگ بخون كه باهاش خيلي حال مكني . قزوينيه ميزنه زير آواز : كبوتر بچه كرده كاش بودي و ميديدي
می دونی چرا خانوما فوتبال بازی نمی کنن؟ چون خیلی کم پیدا می شه 11تا خانوم یه جور لباس بپوشن
کوچولو کجایی؟ نیستی؟ شنیدم اون بالا بالاها داری با تنهاییت حال می کنی! اگه زحمتت نیست 2تا فقط 2تا نارگیل واسه من بنداز پایین
تا حالا یه بچه میمون رو تو پلاستیک دیدی؟ ندیدی؟ یه نگاه به گواهینامت کن می بینی
اگه گفتی لر مخفف چه کلمه ایه؟ (ل)لطافت . (ر) ریدم به این لطافت
به قزوینیه می گن چه اهنگی دوست داری؟ می گه اون اهنگ معین که می گه. پشتت رو کردی بر من بگو مگو نداره
به ترکه می گن ای اقا. می گه بی زحمت اقاشو بذار اولش
به ترکه می گن نظرت راجب 4 معقوله شعور .عقل.فکر و درک چیه؟ می گه ما به اینا می گیم چهار محال بختیاری
اگه عشق من تو نیستی....................خوب حتما یکی دیگست
ترکه رفته بود زيارت امام رضا . بعد از زيارت دستش را براي احترام روي سينه اش گذاشت و عقب عقب آمد بيرون. يه دفعه ديد که خورده به يه چيزي . نيگاه کرد ، ديد که يه تابلو است و روش نوشته: تبريز 5 کيلومتر!
چندتا از بچه ها رمز موفقیت منو می خواستن منم که حسود نیستم
.
.
.
اینم رمز موفقیت من
.
.
.
857406743857484545843867139056384
نرخ بيليارد در قزوين: بازي کردن ساعتي 1500 تومان
نگاه کردن ساعتي 3500 تومان
میری تو یه وبلاگ میبینی موزیک قالبش آهنگ شماعی زادست!!یه فایل زیپ دانلود میکنی به جز آنفلانزای مرغی تمام ویروسها توش هستن.تو جستجوگر گوگل تایپ میکنی" کرگدن" عکس خودتو پیدا میکنه.بعد از کلی کار و خستگی میری اینترنت میبینی یاهو هم فیلتر شده.داری واسه استادت ایمیل(التماس واسه نمره)میزنی یهو کارتت تموم میشه.میری تو کافی نت دانشگاه میبینی فقط سایت لبیک دات کام بازه!!!رو لینک" فقط بالای 18 سال" کلیک میکنی میری تو سایت عمو پورنگ
غضنفر ميره زن بگيره بهش ميگن بالاي مجلس بشين و حرفاي گنده بزن
اونم ميره روي طاقچه ميشينه ميگه: فيل، دايناسور ،آسمانخراش، کاميون...... !!!
یک بار بهت گفتم دوستت دارم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هزار بار گفتم خدایا غلط کردم !
یه حلقه طلایی اسمتو روش نوشتم
می خوام بدم پاکش کنن ریدی تو سرنوشتم !!!
اين اس ام اس صرفا جهت دويدن شما به طرف موبايل بوده و هيچ ارزش ديگري ندارد
خیلی دوست دارم زود به زود ببینمت.... اما حیف بلیط باغ وحش گرونه
- آرزوی من خوشبختی توست، با من باشی یا نباشی فرقی نمیکنه!!
- خودم هم نمی دونم چیکار میخوام بکنم.نمیخوام تو به آتیش من بسوزی!!!
- تو هم خوشگلی،هم باهوشی،هم زرنگی...آدمهایی خیلی بهتر از من گیرت میاد!!
- ما مدلهای ذهنیمون با هم فرق میکنه!! هیچ پروسیجری برای تلفیق این دو مدل نداریم!!
- تاکید مداوم بر برخی جملات شریعتی:"اگر عشق دوام یابد،به ابتذال میکشد..."!
- بازگویی و تحسین قصه های لیلی و مجنون،شیرین و فرهاد و کلیه عشقهای نافرجام .....
